• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

himmel.juice
Просто мск хейтерская это любовь

00:37 

himmel.juice
Хочется написать что-то не как обычно, что-то из рода вон выходящее, что-то не начищающееся со слов Бесит бесят бесёт
Но что-то никак
Да, я, матерь божья, филологиня, но тем не менее писать от этого я лучше не стала. Вообще считаю талант писателя, поэта и в целом человека, связанного с текстами и трактатами, у меня отсутствует и даже идет в минус. Не знаю, есть ли люди, счищающие иначе? Думаю нет. Если чел, который больше всего на свете любит чела, который я (эт я), говорит, что это дерьмо, и даже порой бесится со слога и неудачно подобранных афоризмов, то что говорить о людях, которые или а) ненавидят этого чела (меня) б) которым на этого чела похер? Я бы даже и не начинала читать, вот честно
У меня на данном этапе жизни сто тысяч проблем. Не думаю, что когда-то я считала, что у меня их меньше, но наверное действительно считала, или их было правда меньше.
Если попытаться разрулить каждую из поставленных проблем, то проблем нет. И я даже это понимаю. Но невыносимо и невозможно смириться с чувствами и состоянием, когда тебя переполняет дикой ненавистью к людям, их мерзким повадкам, глупейшей их природе, их отвратному поведению и пр.
Как жить хз

02:40 

himmel.juice
Я не верю. Я не верю в человечество.
Я не верю, что данная раса способна на великое, на прекрасное, на поистине чудесное.
Я не знаю, не имею ни единого понятия и представления, как мы все еще живем и существуем, как эти люди не сдохли за эти сотни ебучих лет, где нашли силы жить дальше, творить, создавать, находить себя, быть человеком среди животных, оставаться в сознании, сохранять спокойствие и умиротворение, несмотря на муки, невзгоды, пытки, несмотря на глупость всех живых существ, на их моральную униженность и разложение умов этих вездесущих мразей. Где. В чем они отыскали то сокровенное? В чем соль прожить жизнь для себя в любви и счастье, тем самым не изменив ничего у остальных? Да хули вообще все вот так
Сука как вы живете

21:53 

himmel.juice
Как же тяжело. Тяжело мне всё это обдумывать каждый раз, день за днем. Обдумывать и накапливать в себе ненависть на мир, на все происходящее, и на то, что сука никто не в силах всё поменять разом. Это происходит длительно, и это так тяжело Это просто кажется невозможным, совсем невозможным. Появляется оппозиция, а на нее еще одна оппозиция, а на нее еще одна. Но сука ничего не меняется. Ничего не меняется
Пойду обниму маму

02:59 

himmel.juice
Люди не меняются.
Люди не изменяют себя.
Люди не пытаются меняться.
Люди не совершают попыток на изменение себя.
Люди не думают о том, что можно попробовать измениться.

Не меняются.

02:55 

himmel.juice
Дикое. Непреодолимое ощущение кому-то высказаться.
Откуда это взялось.
Весь день что и делала, что говорила и высказывалась о жизни.
А теперь как будто бы всё закрылось в цветочек.
Хочется сесть и съесть чего-нибудь пожёщщщще.
Чтобы это прошло. Или усугубилось.
Как я не люблю одиночество.
Как я люблю одиночество.

18:02 

Vremya napisat'

himmel.juice
Время написать грустный постик в дайри, а потом не забыть погрустить над его невеселым содержанием. Хотя можно было и раньше озадачиться вопросом написание этой грустности, ибо эта дисперсия не отходит от меня ни на шаг уже долго и много.
Она вызвана той неопределенностью, которая преследует меня пожизненно. Неопределенностью в мыслях. В словах. В действиях. В отношениях с людьми.
Я не могу самостоятельно и саморучно что-то решить. Мне все время нужно запастись поддержкой со стороны. Поддержка мнений и умных слов, которые грамотно можно будет укомплектовать и выдать при последующих диалогах - вот и моя необходимость первой свежести.
Невыносимо ощущать себя бездельником, неспособным принести в этот мир ничего в силу своей лени и патологической тупости, обусловленной нежеланием внутренне развиваться и духовно расти. Только и хватает способностей на лежание на полу и закидывании ирисок одной за другой в периодически открывающийся рот. А ты спрашиваешь, откуда столько проблем. От таких вот

18:09 

himmel.juice
Я не верю, что это когда-нибудь сможет закончиться.
Что в один день я проснусь с невероятной легкостью от того, что я действительно работала не зря. Что что-то было сделано не напрасно.
Странно, что мне это даже может прийти в голову. Что так может быть.
Только и делаешь, что стараешься, а смысла всегда ноль.
Всем праздника и шариков.

01:45 

himmel.juice
Ой прям старый дизайнуль возвращение.
Прямо пицод оттенков серого.
Серый классный цвет.
Люблю его еще с момента "ты мой любимый цвет".
А ещё я страдаю.
Из-за того, что кончина шк.
Начало пту.
Кончина общения с тб.
Начало сдачи экзаменов.
У меня нервоз.
Нервоз.
Нервоз.
Поч так банально.

01:38 

himmel.juice
Написала бы об этом даже в твиттер. Но когда настроение, тк сказать, ни в бровь, а в глаз (к чему приплетена фраза?), в общем не хочется парить людей временными печалями и грустями. Всё же всегда хорошо по идее. А проблемы - это выдумки будущего, и на деле их нет.
Но всё таки.
Я даже хотела писать не на тему настроения.
А про взрывы.

Просто часто представляла, как я выживу в бомбоубежище после ядерного взрыва. С семьёй и друзьями. Часто представляла, как выберусь наружу, увижу тысячи погибших, буду в шоке от происходящего. А недавно мне открылась истина, то, что это всё бессмысленно. И мои мерзкие жуткие фантазии и взрывы. Все бомбоубежища теряют любое значение, ведь как только ты из него выйдешь, зараза 20 века, радиация, накинется на тебя и с жадностью растопит твою кожу, кости, выкинет из тебя зубы и волосы и последний намёк на жизнь. Остается все оставшиеся мгновения жить под землёй.

Так в чём тогда смысл? Лучше принять мгновенную смерть, чтобы от тебя остались лишь тени на асфальте, чем каждый день осознавать, что ты выжил, а они нет. Что ты здесь в тьме будешь всю жизнь. И никогда не увидишь солнца.


23:37 

himmel.juice
Настроение дайри
Правда тел, который лагает с зарядок и исправляет все слова, его втихую сносит
Но я хотела сказать волнительное
Итак

Я хочу перевоспитать весь мир. Взять каждого человечка и перевоспитать его. Все живут неправильно. Все всё делают неверно. Все всегда совершают ошибки. Мне кажется, что я знаю, как нужно жить, что нужно делать. Мне хочется каждому это сказать, с каждым поговорить в отдельности. Ведь они поймут, ведь они послушают, просто надо немножко времени для понимания, чтобы оно пришло
Ну почему вы этого не делаете. Почему вы не перевоспитываетесь. Чтож вы все такие мразоты

23:02 

himmel.juice
Смеялись недавно
Хотя совсем не смешно
Не смешно все это на самом деле
На самом деле. На деле, которого даже и нет
ладно

Просто чувствуешь себя невероятно тупым. Тупым везде и всегда. Каждый шарит в чем-то куда больше и лучше, выражает мысли яснее и логичнее, думает о действительно серьезных вещах. А конкретно я чувствую себя актером-пародистом и мастером своего дела в этом. Мне стоит написать томик книги "Как рассуждать о книге, которую не читал, в которой написано о том, как рассуждать о книге, которую не читал". Что-то длинновато получилось, но суть именно да, в Книге о книге 2. Только и умеешь, что говорить о себе, себе и, ой себе. Только и есть, что рассказать парочку кулстори из своей очень_интересной_жизни, показать, что я вот стою чего-то огого чего, а все открывали рты и кричали "Огого, как ты добился такого успеха?!" Что за глупость. Почему это должно волновать и шарить вообще. Что подумают другие, что решит первый встречный. Да какая нахрен разница, почему она вообще есть. Так глупо

(мысли глупого человека)

01:20 

himmel.juice
Мне совсем на секунду показалось, что превращение в интроверта мод он, ибо что за каждодневные постики сюда? Которые даже никто не видит, которые даже не на показуху, которые даже только о мыслях и внутренностях. Ну дела
Точно в интроверта!
Ну хотя, в основе то все про внешний мирок и его проблемы, а значит все в норме
Норме м

Всем либерти(всем?)

01:16 

himmel.juice
Да ну.
Я точно не разбираюсь в людях.
Вот так иногда кажется, что вау, да я же профи. Да какое к чертям профи. Нет, все слишком разные и тонкие, да и глубокую душевную организацию никто не отменял. Офк, большую кучу не относящимся к таким за км видно, ибо их прозрачность зашкаливает.
Но кому такие пустышки интересны?

00:00 

himmel.juice
Весь этот дневник сошел бы за прощальное письмо. Правда тут нет чувств и страстей, только холодный анализ мира бай ми, просто тупо вот мыслишки, приходящих на ум в течение моего существования. К каждой записи присоединен определенный человек, люди, рано или поздно появлявшиеся в моей жизни. Интересно, а они бы поняли, что это именно про них? Что эти чувства вызваны воспоминаниями о них, даже несмотря на то, что, быть может, эти люди давно уже не слали тебе приветы. Интересно, хоть кто-нибудь в, так называемой, теме?
Ну сирисли, все такие простецкие, что даже и предположений сделать грамотных не могут насчет себя же. Ну да черт с ними, с вами
Нет, я ващет помирать не собралась, просто, перечитывая, не могу не согласится с собой же

22:21 

himmel.juice
Да, пожалуй я совсем перестаю верить в добро (все пальнули опять это начало на Да, как будто бы отвечаю на чей-то вымышленный вопросник, нудаладно, выглядит элитарно и богемно и слава богу). Ой ну вот дерьмо, испортила все феласафское классное начало, которое так соответствует всеобщему унылому тону данного дневника, начавшегося аж в далеких ноль десятых (тип сократила 2 кеса и оставила 010, ай да я). Ну вот опять, податься в ностальжи тайм тож не крайне удалось, все слилось в юмористическую шутку и стиль моих записей в твиттаче, ну печаль же. Все шло так чудно и прекрасно, а тут разворот-поворот, который даже не должен быть увиденным твиттерчанами, хотя, казалось бы, эти бедняки видели все.
Не ценю я букву ё, такая она вот с точечками, пихать вместо нее "е" куда приятней.
Вообще хотела по рассуждать про добро. Я действительно очень-очень сильно мечтаю о вере в это самое добро, в то, что жертва во имя людей была не напрастна, действительно поверить в них. Но каждый раз только сильнее убеждаешься, что нормальных гораздо и гораздо меньше. Тех, кто не будет воспитывать маленький комочек беспомощности и наивной доверчивости (детей) так, чтобы из них выросло неграмотное отвратительное быдло; тех, кто не будет верить в пропаганду; тех, кто будет совершать в меру плохие, но больше хорошие поступки; те, кто не будет крысами и продажными ублюдками.
Как я счастлива, когда нахожу таких. Безумно и безумно счастлива. Почему вас так мало
Почему
Куда пропадает добро, если все и каждый знает о его существовании? если все с детства учатся стремиться к этому добру? Как можно стать злым, намеренно злым, намеренным плохишом? Господи, да что у вас в умах то происходит?..

11:09 

Почти что на день победы. Почти что записки хиппаря

himmel.juice
Представьте, что не стали
На страны мир делить.
Причин нет быть убитым,
И не за что убить.
Представьте, что все люди -
Братья на земле...

А мне тут приснилась война. Самая прям настоящая.
И чувство, которое не покидало меня, было горе и страх.


Я никогда не относилась к войне как-то по-особенному, то есть это был звук который ассоциировался с словами о кошмаре, ужасе и смерти, но на деле он был бессмысленный. Нам с детства говорили простые определения и синонимы, связанные с этим событием, связанные с памятью о погибших русских бедняках, о героических подвигах женщин и детей, о беспощадности, о печали и невыносимой скорби, обо всем самом плохом, но как всегда являвшееся в глазах говорящих это людей полной херотой, чтобы хоть как-то закрыть позорище предков и накрутить детям такое хорошее пропагандистское мнение, точнее мнение, которое должно быть у всех о войне. Война - это дело нехорошее. И досвидос.
Только с недавнего времени у меня появился какой-то, знаете, панический страх войны. Изучение классики, истории, новостей - всё это собрало микс мнения о войне, приводящее меня в бешенстве. Потому что война - это абсолютно противоестественно, это апогей ненормальности людей. И тем не менее, это было всегда.
Я не понимаю людей, развязывающих войну. Честно, я также не понимаю людей, участвующих в ней. Я не понимаю, как можно убивать таких же простых, как ты, солдатов, только потому, что тебе так было сказано, только потому, что за наибольшее число убитых ты получишь никому ненужный золотой кусок металла, который всю оставшуюся жизнь тебе будет напоминать глаза тех людей другой национальности, которые лежали и смотрели на тебя в последний вздох своей жизни, о лицах, по которым видно, что они в такой же ситуации. как и ты, и им просто повезло меньше, о людях, думающих в последний миг своей жизни о семье, любимых, друзьях и о том, о чем думал бы ты, о том, насколько же глупая эта смерть - от человека, даже тебя не знающего, даже не имеющего к тебе ни одной претензии, ничего, от убитого просто так.
Маленькая ремарка: мыслей сто, а пишу, как будто бы сумасшедшего умственно-отсталого эпилептика вывели на прогулку в просторы интернета, но честно, мысли были крайне умными, пока я их не начала приводить в письменность. Ладно, продолжим. Итак, война.
Мне отвратительно, что люди были способны впасть в невероятное возбуждение и хотеть спасти непонятную никому страну, зачем кого-то спасать, от кого? Мне отвратительны снайперы, целившиеся в сердце неповинных или повинных. Мне отвратительны ребята, писавшие доносы на других ребят. Мне отвратительно то, как вообще людьми легко помыкать, как их можно заставить убивать братьев и сестер и превращаться в аморальных ублюдков только по тому, что так хочет кто-то другой. Любая власть есть насилие. Любая война есть порождение этого насилия. Мне отвратительны люди, способные вестись на пропаганду настолько. насколько отвратительны и люди, распространяющие её. Совинформбюро способно было в день говорить о нескольких десятках погибших немцев в нескольких танках, хотя этих танков даже не существовало. Людей обманывали и жестоко скрывали правду только ради того, чтобы "воодушевить" их на ещё худшие поступки. Но что еще хуже: это работало. Какие тут герои? Где герои? Всё это вызывает ярость и гнев.
Но ещё отвратительнее, когда люди, являвшиеся сами по себе порождением пороков и мерзости, делают вид, что они ангелы и Матери Терезы, тем самым обманывая всех вокруг. а может даже себя. Когда они безнаказанно действуют хуже, чем самые худшие бандиты и ведут себя на мирной территории, как захватчики, при этом выставляя себя Иисусами. Таких тварей следует называть крысами и гадами. А заодно и тех, кто в силу своей недалекости и верит им.
Я ненавижу войну. Ненавижу власть, захваченную крысами, как в Щелкунчике. Ненавижу вот это.
И я люблю тех. кто всегда это понимал. Эти люди, несмотря ни на что, смогли вырваться в классику. Путем своих загубленных жизней. Они часто даже и не знали о том, что до многих смог дойти посыл. Потому что были стерты из списка живых раньше. При многих не были даже опубликованы их рукописи. Но жизни их гораздо более существенные, чем у крыс, живущих в те времена и через годы выведенных на чистую воду, а слава у тех гениев посмертная.

"Мы без конца проклинаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить - кто написал четыре миллиона доносов? Дзержинский? Ежов? Абакумов с Ягодой?
Ничего подобного. Их написали простые советские люди." Довлатов

10:32 

himmel.juice
Бледность лица увеличивается с темнотой синяков под глазами
Медленное превращение в трупа, начиная с невыносимого желания лечь и лежать на протяжении многих лет и просто смотреть в потолок
Лень оккупирует все внутренности, начиная с мозга и заканчивая мизинцем на ноге
Когда все начнется - это будет конец
Начало конца

00:18 

himmel.juice
Это было, кстати, довольно давно. Это было давно, да.
А до этого я думала, что все хорошо. Да, хорошо.
Что мы живем в доброй стране, стране гуманности; где наш король за мир во всем мире, который желает всем горожанам городов страны искреннего счастья; где не так свагово, как в Европе, но от этого ни горячо, ни холодно; где выбор есть всегда; где в людях ценятся большой внутренний мир, а не кошелек; где система зла не порабощает мир доброты; где читать книги и учиться - хорошо, а убивать людей - нет; где оставлять мусор в лесу - злодеяние, а покормить бездомного - отлично; а еще мне с чего-то казалось, что всегда так будет: тепло, защищенно и хорошо.
Я помню этот момент. Когда пришло осознание, что думать так - это лишать себя зрения, быть крупинкой в мире крупы. Осознание, что слишком многого не я не знала, а ограниченность сводит с ума. Как после хорошенького косячка, когда ты чувствуешь пространство перед собой и себя в нем. Когда ощущаешь свою маленькую значимость в этой ситуации и полную безнадежность.
Когда ты понимаешь, что это был затянутый показ спектакля, кусок театральной сценки жизни. Что всю жизнь тебя наебывали. Что все эти добрые люди - твои враги. Что добрые волшебники - захватчики. Что в мире ценится жополизание, богатство, лицемерие и власть. Умение вовремя схитрожопить и украсть у людей счастье.
Как можно быть злодеем? Какой монстр воспитывает таких людей? Хуже того. Быть злодеем, позиционирующим себя как Спаситель сингл хаоса в мире.
И вот тогда я присела на кусочек паркета в комнате, приложившись головой к стеночке, и осознала всю безысходность этого мирка. Он весь прогнил. От кости до косточки, протух, как трехдневный салат, как помойное ведро.
Это было, кстати, довольно давно. Это было давно, да.
А до этого я думала, что все хорошо. Да, хорошо.

02:18 

himmel.juice
На будущее. Стоит не забывать писать хоть немного понятно, чтобы в будущем понимать вообще о чем идет речь в принципе, чтобы хотя бы для себя уяснить ошибки прошлого и предсказания будущего. Спасибо, будущая ася

галлюцинации - это всего лишь галлюцинации

главная