dr.norfim
himmel.juice
Ненавижу себя за неправильные мысли и поступки.
Не то чтобы ненавижу (как же я могу себя ненавидеть, вы что)
Просто дикое ощущение противоречивости: ты знаешь, как именно нужно сказать, сделать, чтобы было правильно, чтобы ты выглядел в глазах других не как последний мудак, но всё равно не так не поступаешь, ибо не можешь переступить через свой характер. Не можешь взять и промолчать, взять и заглушить свои мысли. Ты всё равно остаешься таким же, думать так же. К примеру так:

Я сегодня резко осознала корень моих проблем. Я не принимаю людей такими , какие они есть, потому что сама не такая. Паша мне сегодня сказал: "Ася, но случается так с человеком, что он чего-то очень сильно хочет, но не может. Так бывает" И тут я понимаю, что со мной такого никогда не было. В смысле, если я чего-то очень сильно хочу, хочу настолько, что без этого мне плохо, то я этого добиваюсь. Нужно идти к своей цели, если без этого ты считаешь себя неудачником. Нужно бороться и делать всё, чтобы добиться своего, а не сидеть и ныть, сидеть и умирать на месте. Вот в чём корень. Я не понимаю страдающих людей, ибо если страдаю я, то по вине того, чего решить не в состоянии, по крайней мере у меня голова кружится, когда я пытаюсь сама это решить. Я страдаю из-за всей системы этого мира, мне не нравится то, что всё захватили деньги, что многие миллионы людей полные имбицилы и пр., и честно, не представляю. как я могу поставить на колени все эти миллионы-миллиарды людей и вставить им всем нормальные мозги (ничо, придумаю). Но как можно сидеть в комнате и грустить там.. ну потому что у тебя нет девушки. У тебя нет женщины, и поэтому считаешь себя неудачником. И сидишь дальше. Пойди и эээээээээээ НАЙДИ. И прочие подобные низкие и никчемные проблемы. Я с таким никогда не сталкивалась. Рано или поздно все мои желания и мечты сбываются, или я в них разочаровываюсь и перестаю и думать об этом. Именно поэтому мне трудно, сложно, невозможно и НЕВЫНОСИМО принимать людей, считающих себя неудачниками, или тех, кто не идет к цели, потому что их проблемы иллюзорны, а значит я не способна проявить к ним даже жалость.

Возвращаясь к тому, что я ненавижу себя за мысли. Я ненавижу себя за мысль, что я не способна проявить жалость к человеку, не способна быть к нему доброй, не способна его принять. Ибо по идее я должна. Я должна принимать его таким вот: слабеньким, может даже и никчемным, ибо он сильнее в чем-то другом, он сильнее там и меня, и, быть может, еще пол мира. А здесь, в этом, в этом его прокол. Если меня будут винить и так относиться ко всем моим проколам, то как я вообще смогу дальше существовать и жить? если каждый человек будет меня чморить из-за всех проколов и неудач? Да никак. Меня окружают люди, способные улыбнуться мне, когда я веду себя. как последнее дерьмо. Они мне улыбнуться и еще в придачу извиняться за то, что они вывели меня из себя и заставили повести имбицильно (преувеличение).

Суть ясна.
Диагноз поставлен.
Кто вылечит?