Почти что на день победы. Почти что записки хиппаря

Представьте, что не стали
На страны мир делить.
Причин нет быть убитым,
И не за что убить.
Представьте, что все люди -
Братья на земле...

А мне тут приснилась война. Самая прям настоящая.
И чувство, которое не покидало меня, было горе и страх.

Я никогда не относилась к войне как-то по-особенному, то есть это был звук который ассоциировался с словами о кошмаре, ужасе и смерти, но на деле он был бессмысленный. Нам с детства говорили простые определения и синонимы, связанные с этим событием, связанные с памятью о погибших русских бедняках, о героических подвигах женщин и детей, о беспощадности, о печали и невыносимой скорби, обо всем самом плохом, но как всегда являвшееся в глазах говорящих это людей полной херотой, чтобы хоть как-то закрыть позорище предков и накрутить детям такое хорошее пропагандистское мнение, точнее мнение, которое должно быть у всех о войне. Война - это дело нехорошее. И досвидос.
Только с недавнего времени у меня появился какой-то, знаете, панический страх войны. Изучение классики, истории, новостей - всё это собрало микс мнения о войне, приводящее меня в бешенстве. Потому что война - это абсолютно противоестественно, это апогей ненормальности людей. И тем не менее, это было всегда.
Я не понимаю людей, развязывающих войну. Честно, я также не понимаю людей, участвующих в ней. Я не понимаю, как можно убивать таких же простых, как ты, солдатов, только потому, что тебе так было сказано, только потому, что за наибольшее число убитых ты получишь никому ненужный золотой кусок металла, который всю оставшуюся жизнь тебе будет напоминать глаза тех людей другой национальности, которые лежали и смотрели на тебя в последний вздох своей жизни, о лицах, по которым видно, что они в такой же ситуации. как и ты, и им просто повезло меньше, о людях, думающих в последний миг своей жизни о семье, любимых, друзьях и о том, о чем думал бы ты, о том, насколько же глупая эта смерть - от человека, даже тебя не знающего, даже не имеющего к тебе ни одной претензии, ничего, от убитого просто так.
Маленькая ремарка: мыслей сто, а пишу, как будто бы сумасшедшего умственно-отсталого эпилептика вывели на прогулку в просторы интернета, но честно, мысли были крайне умными, пока я их не начала приводить в письменность. Ладно, продолжим. Итак, война.
Мне отвратительно, что люди были способны впасть в невероятное возбуждение и хотеть спасти непонятную никому страну, зачем кого-то спасать, от кого? Мне отвратительны снайперы, целившиеся в сердце неповинных или повинных. Мне отвратительны ребята, писавшие доносы на других ребят. Мне отвратительно то, как вообще людьми легко помыкать, как их можно заставить убивать братьев и сестер и превращаться в аморальных ублюдков только по тому, что так хочет кто-то другой. Любая власть есть насилие. Любая война есть порождение этого насилия. Мне отвратительны люди, способные вестись на пропаганду настолько. насколько отвратительны и люди, распространяющие её. Совинформбюро способно было в день говорить о нескольких десятках погибших немцев в нескольких танках, хотя этих танков даже не существовало. Людей обманывали и жестоко скрывали правду только ради того, чтобы "воодушевить" их на ещё худшие поступки. Но что еще хуже: это работало. Какие тут герои? Где герои? Всё это вызывает ярость и гнев.
Но ещё отвратительнее, когда люди, являвшиеся сами по себе порождением пороков и мерзости, делают вид, что они ангелы и Матери Терезы, тем самым обманывая всех вокруг. а может даже себя. Когда они безнаказанно действуют хуже, чем самые худшие бандиты и ведут себя на мирной территории, как захватчики, при этом выставляя себя Иисусами. Таких тварей следует называть крысами и гадами. А заодно и тех, кто в силу своей недалекости и верит им.
Я ненавижу войну. Ненавижу власть, захваченную крысами, как в Щелкунчике. Ненавижу

вот это

.
И я люблю тех. кто всегда это понимал. Эти люди, несмотря ни на что, смогли вырваться в классику. Путем своих загубленных жизней. Они часто даже и не знали о том, что до многих смог дойти посыл. Потому что были стерты из списка живых раньше. При многих не были даже опубликованы их рукописи. Но жизни их гораздо более существенные, чем у крыс, живущих в те времена и через годы выведенных на чистую воду, а слава у тех гениев посмертная.

"Мы без конца проклинаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить - кто написал четыре миллиона доносов? Дзержинский? Ежов? Абакумов с Ягодой?
Ничего подобного. Их написали простые советские люди." Довлатов

---

Бледность лица увеличивается с темнотой синяков под глазами
Медленное превращение в трупа, начиная с невыносимого желания лечь и лежать на протяжении многих лет и просто смотреть в потолок
Лень оккупирует все внутренности, начиная с мозга и заканчивая мизинцем на ноге
Когда все начнется - это будет конец
Начало конца

---

Это было, кстати, довольно давно. Это было давно, да.
А до этого я думала, что все хорошо. Да, хорошо.
Что мы живем в доброй стране, стране гуманности; где наш король за мир во всем мире, который желает всем горожанам городов страны искреннего счастья; где не так свагово, как в Европе, но от этого ни горячо, ни холодно; где выбор есть всегда; где в людях ценятся большой внутренний мир, а не кошелек; где система зла не порабощает мир доброты; где читать книги и учиться - хорошо, а убивать людей - нет; где оставлять мусор в лесу - злодеяние, а покормить бездомного - отлично; а еще мне с чего-то казалось, что всегда так будет: тепло, защищенно и хорошо.
Я помню этот момент. Когда пришло осознание, что думать так - это лишать себя зрения, быть крупинкой в мире крупы. Осознание, что слишком многого не я не знала, а ограниченность сводит с ума. Как после хорошенького косячка, когда ты чувствуешь пространство перед собой и себя в нем. Когда ощущаешь свою маленькую значимость в этой ситуации и полную безнадежность.
Когда ты понимаешь, что это был затянутый показ спектакля, кусок театральной сценки жизни. Что всю жизнь тебя наебывали. Что все эти добрые люди - твои враги. Что добрые волшебники - захватчики. Что в мире ценится жополизание, богатство, лицемерие и власть. Умение вовремя схитрожопить и украсть у людей счастье.
Как можно быть злодеем? Какой монстр воспитывает таких людей? Хуже того. Быть злодеем, позиционирующим себя как Спаситель сингл хаоса в мире.
И вот тогда я присела на кусочек паркета в комнате, приложившись головой к стеночке, и осознала всю безысходность этого мирка. Он весь прогнил. От кости до косточки, протух, как трехдневный салат, как помойное ведро.
Это было, кстати, довольно давно. Это было давно, да.
А до этого я думала, что все хорошо. Да, хорошо.

---

На будущее. Стоит не забывать писать хоть немного понятно, чтобы в будущем понимать вообще о чем идет речь в принципе, чтобы хотя бы для себя уяснить ошибки прошлого и предсказания будущего. Спасибо, будущая ася

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не о тоталитаризме, а о предательстве революции.
"Он вгляделся в огромное лицо. Сорок лет ушло на то, чтобы разобраться, что за улыбку скрывают эти черные усы. О жестокое, бессмысленное непонимание! О упрямый, своевольный блудный сын, избегавший любящих объятий! Две пахнущие джином слезы скатились по его носу. Но теперь все хорошо, все хорошо — борьба окончена. Он победил себя. Он любит Большого Брата."

@темы: [цитаты/citation]

---

— Я не о признаниях. Признания еще не предательство. Слова и поступки значения не имеют. Имеет значение только наша душа. Если им удастся меня заставить разлюбить тебя — это будет действительно предательство.

Она задумалась над этим.

— Они не добьются этого, — сказала она наконец. — Это единственное, что они не смогут сделать. Они могут заставить тебя говорить все, что захотят, — все, что они захотят, но они не могут заставить тебя поверить в это. Они не могут влезть тебе в душу.

— Не могут, — подтвердил он с надеждой, — не могут, ты права. Они не в силах влезть к тебе в душу. И до тех пор пока ты чувствуешь, как важно оставаться человеком, хотя это ничего не изменит в итоге, ты — победитель.

***


— Я предала тебя, — сказала она без обиняков.

— Я предал тебя, — отозвался Уинстон.

Она опять смерила его неприязненным взглядом.

— Иногда они угрожают такими вещами, — начала она, — такими вещами, которых ты вынести не в состоянии, о которых даже помыслить не можешь. И тогда ты говоришь: «Не делайте этого со мной, сделайте это с кем-нибудь другим, сделайте это с тем-то и тем-то». Возможно, потом ты и будешь притворяться, что это лишь уловка, что ты сказал так, лишь бы они перестали издеваться над тобой, что на самом деле вовсе не думаешь этого. Но все это неправда. Когда это случается, ты действительно думаешь так. Ты считаешь, что у тебя нет другого способа спасти себя, и тогда ты готов спасать себя и таким способом. Ты хочешь, чтобы это делали с кем-нибудь другим. И тебе наплевать, как он будет мучиться, потому что ты думаешь только о себе.

— Думаешь только о себе, — повторил он.

— А после твои чувства по отношению к этому человеку уже не те.

— Да, — отозвался он, — уже не те.

***

«Когда это случается, — сказала она, — ты действительно думаешь так». Да, верно, он думал так, он не только твердил это, он желал, чтобы так и произошло. Он хотел, чтобы ее, а не его отдали на съедение…

Что-то изменилось в музыке монитора, в нее вплеталась надтреснутая и глумливая нота, что-то трусливое и жалкое. А затем — возможно, этого и не было, возможно, это было просто воспоминание, вызванное схожей мелодией, — голос пропел:

Под старым каштаном, при свете дня, Я предал тебя, а ты — меня…

@темы: [цитаты/citation]

---

Что-то, кажется, у меня немного совсем проблемы или где-то в мозгу или где-то в той части моего организма, что отвечает за всякие рецепторы, которые напрямую связаны с чувствительными органами. Не лойс

---

Кончина. Личность рип.

---

Глаголю всем известные никому непонятные истины. Читать циклично

Да. Просто вот может я такой самолюбимый наполеон, который ценит каждого друга по отдельности, который не хочет перемешивать личности каждого из них, чтобы они не потерялись в клубочке отношений друг между другом, чтобы оставалась максимальная идиллия или даже нет спешл между нами, а не ими, чтобы я не видела, как девочки превращаюся при парнях в стервозных сук, как мои ребята пикапмастерят и разводят левых медуз, как кто-то выставляет себя кем-то перед кем-то для кого-то нувыпоняли. Мне нужно только наше, что-то, что будет смешить и касаться нас. Чтобы я не смогла разочароваться в близких для меня людях, просто видя, как они дико относятся и общаются с другими. Видеть, на что способны эти монстры, живущие где-то в их душах, на какие грязные дела, не годящиеся никому в подмётки. Что жуткого они делали за свою жизнь, как унижали невинных и беспричинных
У каждого тайны есть. Ведь вроде важно брать то, что тебе дают?
Но одно дело, когда человек с тобой один на один. Другое - когда он в компании. Концепцию понять не сложно, она проста как долчевитта, как день светлый, и если это не_понятно, то разобрать по буквам, морфемам и словообразовательно нужно только предложение: для каждого ты кто-то другой.
При каждом ты свой или не свой, а превращать себя в Билли Миллигана и сходить от этого с ума не больно хочется.

Но дада. Случаются жизненные ачивки, когда парочку несхожих людей сходятся в общий клан, в целостное законченное течение, когда никого больше не нужно, когда всё есть для всех, когда каждый чувствует личностный уют и спокойствие. В такие моменты стоит делать только одно. Втаптывать всё в грязь, что ещё, да?

@темы: [друзья/friends]

---

А еще меня любит довести до крышки моя ультра безвольная память, которую можно убедить в чем угодно, и она радостно с задором тебе придумает тысячи раднообразных лжекартин происходящего, что ты сам уже не сможешь вспомнить, как всё было наверняка. При этом любит вспомнить всё не вовремя и найти вариации происходящего, когда будет уже слишком поздно
Ты такая классная

---

Этот катастрофичный психоз доводит меня до крайностей из серии вылизывания досконально и основательно комнатки, включая и не исключая мытье растений, которые не нуждались в поливе в течение шести месяцев, ибо они спокойно проживают годами в засушливом климате, который так часто встречается в пустынях и подобных местностях, также протирание пыли и складывание мелких мелочей по своим местам ровно и четко, без лишних слов и передвижений по комнате, без упреканий тебя в вечной скрытой агрессии, которой вовсе не существует, или она появляется как раз после этих громких заявлений и уже не может остановиться, потому что её подхватывают за ниточки и тянут вверх, как воздушные шарики, стремящиеся вверх и только по физическим законам разным, другие люди, обвиняющие тебя в долгом ответе на их сообщения или в долгом невидении их с тобой или в глупых вопросах, которые им не задают другие, потому что их ничего не интересует, кроме верхнего слоя, который виден даже незнакомцам, в который не нужно вдумываться, и вглядываться, и вкапываться, как в могилки людей и животных, а другие со стороны лишь глянут, посмотрят, и всем своим видом покажут, хотя и попытаются скрыть, насколько они выше, умнее и лучше, чем ты, даже не говоря с тобой, они знают, что не будут сводить с таким счеты, говорить, думать одинаковые мысли, так это невыносимо, слушать другую музыку и любить другие вещи, а вообще другие любят слепо следовать за следователями, хотя даже не знают сущности этого существа, и вообще любят любят любят люди довести

---

Ужасно. Кошмарно. Как так можно.
Придумывание идеалов - нет ничего более жуткого. Их нет, нет
А когда встречаешь, то докапываешься до разочарования.
Что же делать

---

Новая депрессия - новый пост. Фон способствует осенним растройствам.
Скажу просто от себя, про себя, без излишек заумного несуществующего слога, а так, что вижу перед собой. Ну пианино, стол там, знаете.
Вижу себя. Я такая загадочная девичина, вся такая тип игрока покера, а внутри нежная и ранимая. Фу. Ну почему все люди такие вроде как разные, загадочные человечины, а внутри всё одинаково и просто. Да, расскажите мне о сложности людской натуры. И может об оригинальности мысли каждого, ну дада
Каждый снаружи, каждый в себе. Каждый равен другому, каждый человек. Я разницы не вижу особенно.
Ну разве что там возраст, внешность всяхурма. Что-то даже неитересно
А что интересно. Взаимодействие с такими же как ты, подстраивание друг под друга, изучение новых характеров, новых знаний старых людей, увлеченности, разочарование, а потом. м. скука.
Пороки тире у всех одинаковые, всему миру ясные. Откуда же твари такие берутся, со своей правотой и ценностями. Да какие у них ценности быть могут? Как ценностью могут быть деньги или бумаги? Не понимаю. Точнее понимаю, с их стороны
Господибоже, как к чему-то можно прийти, когда ты можешь принять обе стороны одной точки зрения? Когда аргументы против и за одинаково верные? Если истина и там, и тут?

Метро короче. Просто в последнее время курсы тм, репы. На метро я часто езжу. Плюс к времени на один на один с собой, в толпе в часпик самое то. Там и грустные, и веселые. Но кругом мрачные выражения личикоф насквозь пропитаны одним и тем же: Всё дерьмо. Люди дерьмо. Жизнь дерьмо ор Да вроде всё не оч и дерьмо. Жизнь недерьмо. Люди недерьмо.

Всем не угодишь сразу. Перебор грустный - а хули. Перебор задорный - а хули. Перебор робот - неличность, никто, тебе дорога в ад.
Мимо не проходил такой человек, мм, идеальный?

---

А потом уже на деле Земля оказывается плоской
И слабые побеждают сильных, и уже давно освоен космос.
И где-то далеко на юге уже открыты все открытия,
И где-то там, в другой вселенной уже известны все события,
Прошедшие и произойденные, предвещающие новое,
И даже крохотные мелочи были важными идиомами.
Неужели даже тогда человек не перестал бы бороться
С несправеедливостью сознания общественного порядка,
С глупой обреченностью, с вечной нехваткой
Таланта, ума, дорожных билетов,
Талонов, еды, полиэтиленовых пакетов,
Хранящихся в других, подобных им же,
В большой сумке, в квартире, в шкафу с дверьми,
Где лежит карта с плоской поверхностью
Маленького мира с отчаявшимися людьми.

---

Меня спросили, чем я интересуюсь. А я не интересуюсь ничем.
Не могу я быть экономистом, считать свои и чужие деньги.
Не хочу изучать науку, природу, весь мир и планету,
Ведь скоро всё это погибнет, и это будет не нужно.
Мне не нравится быть журналистом и копаться в жизнях чужих,
Быть прикованным к чьей-то мысли, быть запретным в глазах других.
Мне не нравится думать о цифрах и о косинусе ума,
Мне наскучивают идеи этого "бренного бытия".
Фотографии, видеоряды могут быть без обложек красных,
А искусство запрятано градом, в закоулках души ненастной.
Из меня ни поэта не выйдет, ни лингвиста, ни кинокритика.
Вечно буду сидеть я, зависнув, где-то между идеей и смыслом.
Меня спросили, хочу ли я, в общем, быть бедняком иль богатым,
А я просто хочу быть не сжатым в глупых рамках чужих законов.

---

Мне кажется, или кто-то тайно от меня сменил мне фон? Уот зэ фак

---

Слушайте. Тема такая, что никогда нельзя зацикливаться. Это самое ужасное, когда ты к чему-то реально безумно привыкаешь. Настолько, что без этого сложно представить грядущий день и секунду. Это происходит с разной скоростью, но всегда незаметно. И только когда это пропадает, ты начинаешь сильно ощущать нехватку
Нельзя ни от чего фанатеть, ни от кого. Идеалов не существует, нетнетнет их. И рано или поздно приходится разочаровываться, а это настолько мерзкое ощущение, что лучше совсем ничего не чувствовать, и быть маленькой бездушной амёбой.
Зависимость - жуткая вещица, в любом её проявлении

---

Так я не люблю безвольных слабохарактерных нытиков, знали бы вы
Хватит жаловаться на свою несчастную и бедную жизнь.
Реальностью управляете вы сами, а не ситуация, в которую вас, таких несчастных, поставили
Хватит делать из себя центр земли, при этом напоминая, что как будто бы считаете себя никем
С таким характером вы и есть никто. А никого не жалеют, никого не замечают

---

На самом деле.. на самом деле я никогда сюда не пишу, когда мне хорошо, и моя душенька не знает тоски
В этом нет смысла, ведь я готова назвать все проблемы - пустотой, а людей - просто немного запутавшимися в собственном клубочке себя.
А тогда о чём же вообще писать?)