01:32

himmel.juice
Вроде ж и не тупая
А есть во мне какая-то дурь

01:28

himmel.juice
Запишу записки из замеченного в заметках, а потом прочитаю вам вслух! Не против?
Нет! - отвечает толпа жаждущих, только и ожидающих чего-нибудь поинстересней, чтобы прямо заглотить, как поросенка в собственной боли.
Я как раз забыл сегодня позавтракать - подумалось тому мужчине в белом сюртуке и смешных башмаках.
Чтож, тогда Приятного аппетита, господа - произношу я и начинаю тихо и твердо зачитывать никому ненужный позавчерашний трактат:

"Сны стали запоминаться очень странно. Как какой-то остаточный эффект дежавю. Вроде как ты это видел, помнишь, это точно было, но вроде точно было во сне, хотя четкой картинки в голове нет. То ли это вечно преследующее меня настоящее дежавю. Прямо таки непонятно.
Конкретно сейчас вспоминается что-то, когда я смотрю на определенные вещи, предметы. Сразу кажется, что ты это точно видел, только где-то во сне, в мире грез, в мире мечт, в мире воображения. Очень странно.

После 2c-i почему-то при полной статичности предметов в них видишь движение, или вокруг черные точки, как кляксы, возникающие на мили секунду боковым взглядом. На деревья вообще смотреть страшно до сих пор. Хм."

Оборачиваюсь. В зале пусто. Как и вчера.
Как и всегда

01:14

himmel.juice
Ага. Просто
Да нихера не просто. Ладно не будем

У меня ощущение такое, как будто везде шпионы. Как будто все всё узнают, прочтут, что они даже в мысли смогут залезть ко мне. Ведь в сны же получается. Там возникают образы всех тех, о ком мне хочется может и даже забыть, все те мысли, которые я обхожу стороной и стараюсь не думать. Как будто везде слежка. Что даже когда ты один в комнате, на тебя смотрят, или в любой момент могут войти и увидеть тебя. Но я же не больная то. Не параноик и не сумасшедшая.

Это я к предыдущему посту, а теперь к новому перейдем. Собственно к сути дела и вопроса.
А. Все вокруг моральные ублюдки (wow!)

Я так боюсь всего большого и гигантского. А то, какой масштаб приобрело в моих глазах так называемое вселенское зло просто пугает меня втройне. Любую систему не остановить. Все слишком завязано между собой в узелок, смешано в одну большую кашу, мэлтин пот.

Почему мне всегда хочется решить все проблемы человечества? Серьезно. Когда я еду одна в метро или просто иду по улице, я всегда мечтаю. То есть как и все нормальные люди. Мечтать в моем понимании - это представлять то, что может произойти. И представлять, учитывая не магическую и чудесную, и волшебную, и нереальную природу того или иного человека, а учитывать его настоящее поведение, и то, как он в реальности бы себя и повел. А я бы повела себя в ответ также. Странно, но безумно часто все "промечтанные" мною ситуации и диалоги в итоге с этим человеком сбываются, с точностью до слова в слово. Но бывает так, что я мечтаю действительно о нереальном. Об утопическом и идеальном для меня городе, стране, мире без этой грязи. Я думаю о том, как все ватники и те, кто за религию принял путинизм, резко прозрели, открыли глазки и посмотрели на мир впервые с улыбкой понимания и разочарования в собственной никчемности. О том, как все злодеи сожгли все свои бумажки, а деньги перестали быть во главе угла кубика. О том, что почему-то людей стало волновать то, что их все все время обманывают, а они в свою очередь обманывают других. О том, что внезапно для людей ценность любви и добра стала чем-то действительно ценным, а не просто буквами, которые складываются в слова.

Наверное, я слишком много мечтаю.

01:12

himmel.juice
Просто мск хейтерская это любовь


00:37

himmel.juice
Хочется написать что-то не как обычно, что-то из рода вон выходящее, что-то не начищающееся со слов Бесит бесят бесёт
Но что-то никак
Да, я, матерь божья, филологиня, но тем не менее писать от этого я лучше не стала. Вообще считаю талант писателя, поэта и в целом человека, связанного с текстами и трактатами, у меня отсутствует и даже идет в минус. Не знаю, есть ли люди, счищающие иначе? Думаю нет. Если чел, который больше всего на свете любит чела, который я (эт я), говорит, что это дерьмо, и даже порой бесится со слога и неудачно подобранных афоризмов, то что говорить о людях, которые или а) ненавидят этого чела (меня) б) которым на этого чела похер? Я бы даже и не начинала читать, вот честно
У меня на данном этапе жизни сто тысяч проблем. Не думаю, что когда-то я считала, что у меня их меньше, но наверное действительно считала, или их было правда меньше.
Если попытаться разрулить каждую из поставленных проблем, то проблем нет. И я даже это понимаю. Но невыносимо и невозможно смириться с чувствами и состоянием, когда тебя переполняет дикой ненавистью к людям, их мерзким повадкам, глупейшей их природе, их отвратному поведению и пр.
Как жить хз

02:40

himmel.juice
Я не верю. Я не верю в человечество.
Я не верю, что данная раса способна на великое, на прекрасное, на поистине чудесное.
Я не знаю, не имею ни единого понятия и представления, как мы все еще живем и существуем, как эти люди не сдохли за эти сотни ебучих лет, где нашли силы жить дальше, творить, создавать, находить себя, быть человеком среди животных, оставаться в сознании, сохранять спокойствие и умиротворение, несмотря на муки, невзгоды, пытки, несмотря на глупость всех живых существ, на их моральную униженность и разложение умов этих вездесущих мразей. Где. В чем они отыскали то сокровенное? В чем соль прожить жизнь для себя в любви и счастье, тем самым не изменив ничего у остальных? Да хули вообще все вот так
Сука как вы живете

21:53

himmel.juice
Как же тяжело. Тяжело мне всё это обдумывать каждый раз, день за днем. Обдумывать и накапливать в себе ненависть на мир, на все происходящее, и на то, что сука никто не в силах всё поменять разом. Это происходит длительно, и это так тяжело Это просто кажется невозможным, совсем невозможным. Появляется оппозиция, а на нее еще одна оппозиция, а на нее еще одна. Но сука ничего не меняется. Ничего не меняется
Пойду обниму маму

02:59

himmel.juice
Люди не меняются.
Люди не изменяют себя.
Люди не пытаются меняться.
Люди не совершают попыток на изменение себя.
Люди не думают о том, что можно попробовать измениться.

Не меняются.

02:55

himmel.juice
Дикое. Непреодолимое ощущение кому-то высказаться.
Откуда это взялось.
Весь день что и делала, что говорила и высказывалась о жизни.
А теперь как будто бы всё закрылось в цветочек.
Хочется сесть и съесть чего-нибудь пожёщщщще.
Чтобы это прошло. Или усугубилось.
Как я не люблю одиночество.
Как я люблю одиночество.

himmel.juice
Время написать грустный постик в дайри, а потом не забыть погрустить над его невеселым содержанием. Хотя можно было и раньше озадачиться вопросом написание этой грустности, ибо эта дисперсия не отходит от меня ни на шаг уже долго и много.
Она вызвана той неопределенностью, которая преследует меня пожизненно. Неопределенностью в мыслях. В словах. В действиях. В отношениях с людьми.
Я не могу самостоятельно и саморучно что-то решить. Мне все время нужно запастись поддержкой со стороны. Поддержка мнений и умных слов, которые грамотно можно будет укомплектовать и выдать при последующих диалогах - вот и моя необходимость первой свежести.
Невыносимо ощущать себя бездельником, неспособным принести в этот мир ничего в силу своей лени и патологической тупости, обусловленной нежеланием внутренне развиваться и духовно расти. Только и хватает способностей на лежание на полу и закидывании ирисок одной за другой в периодически открывающийся рот. А ты спрашиваешь, откуда столько проблем. От таких вот

18:09

himmel.juice
Я не верю, что это когда-нибудь сможет закончиться.
Что в один день я проснусь с невероятной легкостью от того, что я действительно работала не зря. Что что-то было сделано не напрасно.
Странно, что мне это даже может прийти в голову. Что так может быть.
Только и делаешь, что стараешься, а смысла всегда ноль.
Всем праздника и шариков.

01:45

himmel.juice
Ой прям старый дизайнуль возвращение.
Прямо пицод оттенков серого.
Серый классный цвет.
Люблю его еще с момента "ты мой любимый цвет".
А ещё я страдаю.
Из-за того, что кончина шк.
Начало пту.
Кончина общения с тб.
Начало сдачи экзаменов.
У меня нервоз.
Нервоз.
Нервоз.
Поч так банально.

01:38

himmel.juice
Написала бы об этом даже в твиттер. Но когда настроение, тк сказать, ни в бровь, а в глаз (к чему приплетена фраза?), в общем не хочется парить людей временными печалями и грустями. Всё же всегда хорошо по идее. А проблемы - это выдумки будущего, и на деле их нет.
Но всё таки.
Я даже хотела писать не на тему настроения.
А про взрывы.

Просто часто представляла, как я выживу в бомбоубежище после ядерного взрыва. С семьёй и друзьями. Часто представляла, как выберусь наружу, увижу тысячи погибших, буду в шоке от происходящего. А недавно мне открылась истина, то, что это всё бессмысленно. И мои мерзкие жуткие фантазии и взрывы. Все бомбоубежища теряют любое значение, ведь как только ты из него выйдешь, зараза 20 века, радиация, накинется на тебя и с жадностью растопит твою кожу, кости, выкинет из тебя зубы и волосы и последний намёк на жизнь. Остается все оставшиеся мгновения жить под землёй.

Так в чём тогда смысл? Лучше принять мгновенную смерть, чтобы от тебя остались лишь тени на асфальте, чем каждый день осознавать, что ты выжил, а они нет. Что ты здесь в тьме будешь всю жизнь. И никогда не увидишь солнца.



23:37

himmel.juice
Настроение дайри
Правда тел, который лагает с зарядок и исправляет все слова, его втихую сносит
Но я хотела сказать волнительное
Итак

Я хочу перевоспитать весь мир. Взять каждого человечка и перевоспитать его. Все живут неправильно. Все всё делают неверно. Все всегда совершают ошибки. Мне кажется, что я знаю, как нужно жить, что нужно делать. Мне хочется каждому это сказать, с каждым поговорить в отдельности. Ведь они поймут, ведь они послушают, просто надо немножко времени для понимания, чтобы оно пришло
Ну почему вы этого не делаете. Почему вы не перевоспитываетесь. Чтож вы все такие мразоты

23:38 

Доступ к записи ограничен

himmel.juice
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:02

himmel.juice
Смеялись недавно
Хотя совсем не смешно
Не смешно все это на самом деле
На самом деле. На деле, которого даже и нет
ладно

Просто чувствуешь себя невероятно тупым. Тупым везде и всегда. Каждый шарит в чем-то куда больше и лучше, выражает мысли яснее и логичнее, думает о действительно серьезных вещах. А конкретно я чувствую себя актером-пародистом и мастером своего дела в этом. Мне стоит написать томик книги "Как рассуждать о книге, которую не читал, в которой написано о том, как рассуждать о книге, которую не читал". Что-то длинновато получилось, но суть именно да, в Книге о книге 2. Только и умеешь, что говорить о себе, себе и, ой себе. Только и есть, что рассказать парочку кулстори из своей очень_интересной_жизни, показать, что я вот стою чего-то огого чего, а все открывали рты и кричали "Огого, как ты добился такого успеха?!" Что за глупость. Почему это должно волновать и шарить вообще. Что подумают другие, что решит первый встречный. Да какая нахрен разница, почему она вообще есть. Так глупо

(мысли глупого человека)

01:20

himmel.juice
Мне совсем на секунду показалось, что превращение в интроверта мод он, ибо что за каждодневные постики сюда? Которые даже никто не видит, которые даже не на показуху, которые даже только о мыслях и внутренностях. Ну дела
Точно в интроверта!
Ну хотя, в основе то все про внешний мирок и его проблемы, а значит все в норме
Норме м

Всем либерти(всем?)


01:16

himmel.juice
Да ну.
Я точно не разбираюсь в людях.
Вот так иногда кажется, что вау, да я же профи. Да какое к чертям профи. Нет, все слишком разные и тонкие, да и глубокую душевную организацию никто не отменял. Офк, большую кучу не относящимся к таким за км видно, ибо их прозрачность зашкаливает.
Но кому такие пустышки интересны?

00:00

himmel.juice
Весь этот дневник сошел бы за прощальное письмо. Правда тут нет чувств и страстей, только холодный анализ мира бай ми, просто тупо вот мыслишки, приходящих на ум в течение моего существования. К каждой записи присоединен определенный человек, люди, рано или поздно появлявшиеся в моей жизни. Интересно, а они бы поняли, что это именно про них? Что эти чувства вызваны воспоминаниями о них, даже несмотря на то, что, быть может, эти люди давно уже не слали тебе приветы. Интересно, хоть кто-нибудь в, так называемой, теме?
Ну сирисли, все такие простецкие, что даже и предположений сделать грамотных не могут насчет себя же. Ну да черт с ними, с вами
Нет, я ващет помирать не собралась, просто, перечитывая, не могу не согласится с собой же

22:21

himmel.juice
Да, пожалуй я совсем перестаю верить в добро (все пальнули опять это начало на Да, как будто бы отвечаю на чей-то вымышленный вопросник, нудаладно, выглядит элитарно и богемно и слава богу). Ой ну вот дерьмо, испортила все феласафское классное начало, которое так соответствует всеобщему унылому тону данного дневника, начавшегося аж в далеких ноль десятых (тип сократила 2 кеса и оставила 010, ай да я). Ну вот опять, податься в ностальжи тайм тож не крайне удалось, все слилось в юмористическую шутку и стиль моих записей в твиттаче, ну печаль же. Все шло так чудно и прекрасно, а тут разворот-поворот, который даже не должен быть увиденным твиттерчанами, хотя, казалось бы, эти бедняки видели все.
Не ценю я букву ё, такая она вот с точечками, пихать вместо нее "е" куда приятней.
Вообще хотела по рассуждать про добро. Я действительно очень-очень сильно мечтаю о вере в это самое добро, в то, что жертва во имя людей была не напрастна, действительно поверить в них. Но каждый раз только сильнее убеждаешься, что нормальных гораздо и гораздо меньше. Тех, кто не будет воспитывать маленький комочек беспомощности и наивной доверчивости (детей) так, чтобы из них выросло неграмотное отвратительное быдло; тех, кто не будет верить в пропаганду; тех, кто будет совершать в меру плохие, но больше хорошие поступки; те, кто не будет крысами и продажными ублюдками.
Как я счастлива, когда нахожу таких. Безумно и безумно счастлива. Почему вас так мало
Почему
Куда пропадает добро, если все и каждый знает о его существовании? если все с детства учатся стремиться к этому добру? Как можно стать злым, намеренно злым, намеренным плохишом? Господи, да что у вас в умах то происходит?..