Вроде ж и не тупая
А есть во мне какая-то дурь

---

Запишу записки из замеченного в заметках, а потом прочитаю вам вслух! Не против?
Нет! - отвечает толпа жаждущих, только и ожидающих чего-нибудь поинстересней, чтобы прямо заглотить, как поросенка в собственной боли.
Я как раз забыл сегодня позавтракать - подумалось тому мужчине в белом сюртуке и смешных башмаках.
Чтож, тогда Приятного аппетита, господа - произношу я и начинаю тихо и твердо зачитывать никому ненужный позавчерашний трактат:

"Сны стали запоминаться очень странно. Как какой-то остаточный эффект дежавю. Вроде как ты это видел, помнишь, это точно было, но вроде точно было во сне, хотя четкой картинки в голове нет. То ли это вечно преследующее меня настоящее дежавю. Прямо таки непонятно.
Конкретно сейчас вспоминается что-то, когда я смотрю на определенные вещи, предметы. Сразу кажется, что ты это точно видел, только где-то во сне, в мире грез, в мире мечт, в мире воображения. Очень странно.

После 2c-i почему-то при полной статичности предметов в них видишь движение, или вокруг черные точки, как кляксы, возникающие на мили секунду боковым взглядом. На деревья вообще смотреть страшно до сих пор. Хм."

Оборачиваюсь. В зале пусто. Как и вчера.
Как и всегда

---

Ага. Просто
Да нихера не просто. Ладно не будем

У меня ощущение такое, как будто везде шпионы. Как будто все всё узнают, прочтут, что они даже в мысли смогут залезть ко мне. Ведь в сны же получается. Там возникают образы всех тех, о ком мне хочется может и даже забыть, все те мысли, которые я обхожу стороной и стараюсь не думать. Как будто везде слежка. Что даже когда ты один в комнате, на тебя смотрят, или в любой момент могут войти и увидеть тебя. Но я же не больная то. Не параноик и не сумасшедшая.

Это я к предыдущему посту, а теперь к новому перейдем. Собственно к сути дела и вопроса.
А. Все вокруг моральные ублюдки (wow!)

Я так боюсь всего большого и гигантского. А то, какой масштаб приобрело в моих глазах так называемое вселенское зло просто пугает меня втройне. Любую систему не остановить. Все слишком завязано между собой в узелок, смешано в одну большую кашу, мэлтин пот.

Почему мне всегда хочется решить все проблемы человечества? Серьезно. Когда я еду одна в метро или просто иду по улице, я всегда мечтаю. То есть как и все нормальные люди. Мечтать в моем понимании - это представлять то, что может произойти. И представлять, учитывая не магическую и чудесную, и волшебную, и нереальную природу того или иного человека, а учитывать его настоящее поведение, и то, как он в реальности бы себя и повел. А я бы повела себя в ответ также. Странно, но безумно часто все "промечтанные" мною ситуации и диалоги в итоге с этим человеком сбываются, с точностью до слова в слово. Но бывает так, что я мечтаю действительно о нереальном. Об утопическом и идеальном для меня городе, стране, мире без этой грязи. Я думаю о том, как все ватники и те, кто за религию принял путинизм, резко прозрели, открыли глазки и посмотрели на мир впервые с улыбкой понимания и разочарования в собственной никчемности. О том, как все злодеи сожгли все свои бумажки, а деньги перестали быть во главе угла кубика. О том, что почему-то людей стало волновать то, что их все все время обманывают, а они в свою очередь обманывают других. О том, что внезапно для людей ценность любви и добра стала чем-то действительно ценным, а не просто буквами, которые складываются в слова.

Наверное, я слишком много мечтаю.

---

Просто мск хейтерская это любовь

---

Хочется написать что-то не как обычно, что-то из рода вон выходящее, что-то не начищающееся со слов Бесит бесят бесёт
Но что-то никак
Да, я, матерь божья, филологиня, но тем не менее писать от этого я лучше не стала. Вообще считаю талант писателя, поэта и в целом человека, связанного с текстами и трактатами, у меня отсутствует и даже идет в минус. Не знаю, есть ли люди, счищающие иначе? Думаю нет. Если чел, который больше всего на свете любит чела, который я (эт я), говорит, что это дерьмо, и даже порой бесится со слога и неудачно подобранных афоризмов, то что говорить о людях, которые или а) ненавидят этого чела (меня) б) которым на этого чела похер? Я бы даже и не начинала читать, вот честно
У меня на данном этапе жизни сто тысяч проблем. Не думаю, что когда-то я считала, что у меня их меньше, но наверное действительно считала, или их было правда меньше.
Если попытаться разрулить каждую из поставленных проблем, то проблем нет. И я даже это понимаю. Но невыносимо и невозможно смириться с чувствами и состоянием, когда тебя переполняет дикой ненавистью к людям, их мерзким повадкам, глупейшей их природе, их отвратному поведению и пр.
Как жить хз

---

Я не верю. Я не верю в человечество.
Я не верю, что данная раса способна на великое, на прекрасное, на поистине чудесное.
Я не знаю, не имею ни единого понятия и представления, как мы все еще живем и существуем, как эти люди не сдохли за эти сотни ебучих лет, где нашли силы жить дальше, творить, создавать, находить себя, быть человеком среди животных, оставаться в сознании, сохранять спокойствие и умиротворение, несмотря на муки, невзгоды, пытки, несмотря на глупость всех живых существ, на их моральную униженность и разложение умов этих вездесущих мразей. Где. В чем они отыскали то сокровенное? В чем соль прожить жизнь для себя в любви и счастье, тем самым не изменив ничего у остальных? Да хули вообще все вот так
Сука как вы живете

---

Как же тяжело. Тяжело мне всё это обдумывать каждый раз, день за днем. Обдумывать и накапливать в себе ненависть на мир, на все происходящее, и на то, что сука никто не в силах всё поменять разом. Это происходит длительно, и это так тяжело Это просто кажется невозможным, совсем невозможным. Появляется оппозиция, а на нее еще одна оппозиция, а на нее еще одна. Но сука ничего не меняется. Ничего не меняется
Пойду обниму маму

---

Люди не меняются.
Люди не изменяют себя.
Люди не пытаются меняться.
Люди не совершают попыток на изменение себя.
Люди не думают о том, что можно попробовать измениться.

Не меняются.

---

Дикое. Непреодолимое ощущение кому-то высказаться.
Откуда это взялось.
Весь день что и делала, что говорила и высказывалась о жизни.
А теперь как будто бы всё закрылось в цветочек.
Хочется сесть и съесть чего-нибудь пожёщщщще.
Чтобы это прошло. Или усугубилось.
Как я не люблю одиночество.
Как я люблю одиночество.

---

Vremya napisat'

Время написать грустный постик в дайри, а потом не забыть погрустить над его невеселым содержанием. Хотя можно было и раньше озадачиться вопросом написание этой грустности, ибо эта дисперсия не отходит от меня ни на шаг уже долго и много.
Она вызвана той неопределенностью, которая преследует меня пожизненно. Неопределенностью в мыслях. В словах. В действиях. В отношениях с людьми.
Я не могу самостоятельно и саморучно что-то решить. Мне все время нужно запастись поддержкой со стороны. Поддержка мнений и умных слов, которые грамотно можно будет укомплектовать и выдать при последующих диалогах - вот и моя необходимость первой свежести.
Невыносимо ощущать себя бездельником, неспособным принести в этот мир ничего в силу своей лени и патологической тупости, обусловленной нежеланием внутренне развиваться и духовно расти. Только и хватает способностей на лежание на полу и закидывании ирисок одной за другой в периодически открывающийся рот. А ты спрашиваешь, откуда столько проблем. От таких вот

---

Я не верю, что это когда-нибудь сможет закончиться.
Что в один день я проснусь с невероятной легкостью от того, что я действительно работала не зря. Что что-то было сделано не напрасно.
Странно, что мне это даже может прийти в голову. Что так может быть.
Только и делаешь, что стараешься, а смысла всегда ноль.
Всем праздника и шариков.

---

Ой прям старый дизайнуль возвращение.
Прямо пицод оттенков серого.
Серый классный цвет.
Люблю его еще с момента "ты мой любимый цвет".
А ещё я страдаю.
Из-за того, что кончина шк.
Начало пту.
Кончина общения с тб.
Начало сдачи экзаменов.
У меня нервоз.
Нервоз.
Нервоз.
Поч так банально.

---

Написала бы об этом даже в твиттер. Но когда настроение, тк сказать, ни в бровь, а в глаз (к чему приплетена фраза?), в общем не хочется парить людей временными печалями и грустями. Всё же всегда хорошо по идее. А проблемы - это выдумки будущего, и на деле их нет.
Но всё таки.
Я даже хотела писать не на тему настроения.
А про взрывы.

Просто часто представляла, как я выживу в бомбоубежище после ядерного взрыва. С семьёй и друзьями. Часто представляла, как выберусь наружу, увижу тысячи погибших, буду в шоке от происходящего. А недавно мне открылась истина, то, что это всё бессмысленно. И мои мерзкие жуткие фантазии и взрывы. Все бомбоубежища теряют любое значение, ведь как только ты из него выйдешь, зараза 20 века, радиация, накинется на тебя и с жадностью растопит твою кожу, кости, выкинет из тебя зубы и волосы и последний намёк на жизнь. Остается все оставшиеся мгновения жить под землёй.

Так в чём тогда смысл? Лучше принять мгновенную смерть, чтобы от тебя остались лишь тени на асфальте, чем каждый день осознавать, что ты выжил, а они нет. Что ты здесь в тьме будешь всю жизнь. И никогда не увидишь солнца.

---

Настроение дайри
Правда тел, который лагает с зарядок и исправляет все слова, его втихую сносит
Но я хотела сказать волнительное
Итак

Я хочу перевоспитать весь мир. Взять каждого человечка и перевоспитать его. Все живут неправильно. Все всё делают неверно. Все всегда совершают ошибки. Мне кажется, что я знаю, как нужно жить, что нужно делать. Мне хочется каждому это сказать, с каждым поговорить в отдельности. Ведь они поймут, ведь они послушают, просто надо немножко времени для понимания, чтобы оно пришло
Ну почему вы этого не делаете. Почему вы не перевоспитываетесь. Чтож вы все такие мразоты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смеялись недавно
Хотя совсем не смешно
Не смешно все это на самом деле
На самом деле. На деле, которого даже и нет
ладно

Просто чувствуешь себя невероятно тупым. Тупым везде и всегда. Каждый шарит в чем-то куда больше и лучше, выражает мысли яснее и логичнее, думает о действительно серьезных вещах. А конкретно я чувствую себя актером-пародистом и мастером своего дела в этом. Мне стоит написать томик книги "Как рассуждать о книге, которую не читал, в которой написано о том, как рассуждать о книге, которую не читал". Что-то длинновато получилось, но суть именно да, в Книге о книге 2. Только и умеешь, что говорить о себе, себе и, ой себе. Только и есть, что рассказать парочку кулстори из своей очень_интересной_жизни, показать, что я вот стою чего-то огого чего, а все открывали рты и кричали "Огого, как ты добился такого успеха?!" Что за глупость. Почему это должно волновать и шарить вообще. Что подумают другие, что решит первый встречный. Да какая нахрен разница, почему она вообще есть. Так глупо

(мысли глупого человека)

---

Мне совсем на секунду показалось, что превращение в интроверта мод он, ибо что за каждодневные постики сюда? Которые даже никто не видит, которые даже не на показуху, которые даже только о мыслях и внутренностях. Ну дела
Точно в интроверта!
Ну хотя, в основе то все про внешний мирок и его проблемы, а значит все в норме
Норме м

Всем либерти(всем?)

---

Да ну.
Я точно не разбираюсь в людях.
Вот так иногда кажется, что вау, да я же профи. Да какое к чертям профи. Нет, все слишком разные и тонкие, да и глубокую душевную организацию никто не отменял. Офк, большую кучу не относящимся к таким за км видно, ибо их прозрачность зашкаливает.
Но кому такие пустышки интересны?

---

Весь этот дневник сошел бы за прощальное письмо. Правда тут нет чувств и страстей, только холодный анализ мира бай ми, просто тупо вот мыслишки, приходящих на ум в течение моего существования. К каждой записи присоединен определенный человек, люди, рано или поздно появлявшиеся в моей жизни. Интересно, а они бы поняли, что это именно про них? Что эти чувства вызваны воспоминаниями о них, даже несмотря на то, что, быть может, эти люди давно уже не слали тебе приветы. Интересно, хоть кто-нибудь в, так называемой, теме?
Ну сирисли, все такие простецкие, что даже и предположений сделать грамотных не могут насчет себя же. Ну да черт с ними, с вами
Нет, я ващет помирать не собралась, просто, перечитывая, не могу не согласится с собой же

---

Да, пожалуй я совсем перестаю верить в добро (все пальнули опять это начало на Да, как будто бы отвечаю на чей-то вымышленный вопросник, нудаладно, выглядит элитарно и богемно и слава богу). Ой ну вот дерьмо, испортила все феласафское классное начало, которое так соответствует всеобщему унылому тону данного дневника, начавшегося аж в далеких ноль десятых (тип сократила 2 кеса и оставила 010, ай да я). Ну вот опять, податься в ностальжи тайм тож не крайне удалось, все слилось в юмористическую шутку и стиль моих записей в твиттаче, ну печаль же. Все шло так чудно и прекрасно, а тут разворот-поворот, который даже не должен быть увиденным твиттерчанами, хотя, казалось бы, эти бедняки видели все.
Не ценю я букву ё, такая она вот с точечками, пихать вместо нее "е" куда приятней.
Вообще хотела по рассуждать про добро. Я действительно очень-очень сильно мечтаю о вере в это самое добро, в то, что жертва во имя людей была не напрастна, действительно поверить в них. Но каждый раз только сильнее убеждаешься, что нормальных гораздо и гораздо меньше. Тех, кто не будет воспитывать маленький комочек беспомощности и наивной доверчивости (детей) так, чтобы из них выросло неграмотное отвратительное быдло; тех, кто не будет верить в пропаганду; тех, кто будет совершать в меру плохие, но больше хорошие поступки; те, кто не будет крысами и продажными ублюдками.
Как я счастлива, когда нахожу таких. Безумно и безумно счастлива. Почему вас так мало
Почему
Куда пропадает добро, если все и каждый знает о его существовании? если все с детства учатся стремиться к этому добру? Как можно стать злым, намеренно злым, намеренным плохишом? Господи, да что у вас в умах то происходит?..