всё таки я порой человек такой искренний хыхы что читаешь себя в прошлом, и не создается ощущение, что дебил какой-то перед тобой, вроде всё по делу, а, главное, так ЖИЗНЕННО. на самом деле, ненавижу находиться с собой. просто до ужаса ленивый человек. до ужаса глупый. и ни в чем не разобравшийся. ужас. мне очень нужно писать курсач, но перед глазами какая-то каша. как и в подготовке к экзам. вообще не знаю, как я способна из дома то порой выйти и дойти до куда нужно. боже боже. на само деле, абсолютно не настроена писать а-ля "умные" посты, я очень хочу спать, как и всегда, очень хочу лениться и делать дела, очень хочу всемирного признания, очень хочу делать стоящие вещи. как и всегда. очень хочу жить, очень люблю жить. божеееееееееееее как тупо о оо ооо ооооооооооооо

---

мы вернулись, с чего начали
но вернёмся к тому, что было
да?

---

zheeeeeeeeeeeeeeeeest'///
сколько еще это будет продолжааааааатьсяяяя

@темы: [любовь/love]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всё кал

---

всё кал

---

К чему мы шли
К чему мы шли
К чему мы шли?
И к чему же мы в итоге пришли
Всю жизнь мы проживаем, не зная, что такое жизнь. где мы находимся. что из себя представляем. "кто мы такие" "что мы делаем" зачем мы это делаем, и кто нам это все говорит
"такое ощущение, что кто-то он нас чего-то хочет. очень сильно хочет"
"такое ощущение, что это где-то было"
"всё повторяется"
разве это не есть жизнь?
всё это

бессмысленность везде как она есть
даже вот это
в никуда
в ничто
в вечность
в бесконечность
в пространствие

не за чем
ни о чем
ни для кого

существование и вселенская тоска
гле же мы
где же. где же. где же?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вот хуй его вообще пойми, что кому надо, что чему надо, как правильно жить и вести себя, по каким законам, что соблюдать, что нет, что носить, как выглядеть, как жить, кого любить, надо ли кого-то любить, кого ненавидеть, плохо ли это ненавидеть. Сука, ничего непонятно, неясно, всё таинственно и мрачно. Почему так, почему в это всё всегда утыкается, с этим я всегда сталкиваюсь и сталкиваются все. Люди выдумывают правила жизни, судят по ним всех окружающих, хотя никто не может никогда быть уверенным, что их правила правильные. Откуда же это всё берется. Понимание чего-либо в тебе. Добра, зла или правильного и неправильного. Потому что мир живет уже по одним законам, и ты должен им следовать, как часть этого мира? А если ты считаешь, что ты вне этого мира, то ты думаешь, придумаешь себе законы более разумные? Чтож за ебола такая

---

- Про каких мудаков ты пишешь? Про большую часть населения нашей страны?
- Нет, про большую часть мудаков населения всего мира. Большая часть из которых в нашей стране

---

Неужели? Неужели.
Все самые простые истины бытия я вечно буду познавать с наибольшим шоком для себя. Все самое понятное остальному миру для меня туманно и неизведанно. Иногда есть ощущение, что копать глубже некуда, но это суждение ошибочно и поверхностно.
Ты весь вытекаешь наружу, тебя выворачивает наизнанку, а заодно и каждый твой орган, и, что главное, твоя душа истаскивается, как самая грязная и непривлекательная потаскуха, отдающая себя где-то в сырой темноте любого закоулка нашей Виликой Родины, когда эти истины наконец-таки проникают в чрево твоего невеликого разума и неотесанного сердечка.
И все таки мое сравнение плохого эгоистического родителя с челом, дарящим свою несбывшуюся мечту дитяте как нельзя точнейшим образом описывает все мое презрение к этому низкому классу тупоголовых умников.
Кажется, я совсем не подошла к сути? Вы так же совсем правы.
А суть
А суть простых истин проста (они же не просто так простые, не просто потому что нон э дифичиле), и механизм их незауряден.
Взрослые, становясь этими самыми взрослыми, полностью забывают о том, какими они были в детстве, о том, что им нравилось, а что нет. Нынешняя жизнь куда важнее (или будущее?). Да, будущие перспективы, карьерный рост, или как там вся эта хуета называется? Зарабатывание денег. Это важнее всего. Это новая цель жизни. Ну нет, а также показать своим псевдобфф то, как ты идеален, как идеальна твоя жизнь, дом, семья, работа, ты ездишь два раза в год на отдых, имеешь прекрасную машину, лучшую страну, лучший город. Ты придерживаешься лучших установок, живешь правильно, ты можешь смело с гордостью назвать себя частью системы, частью сливных отходов, частью равноценных одинаковых элементарных частиц. Ты герой, одним словом.
Или нет?
Стоп. Как нет. Я разве только что описывала то, что со стороны? На публике ты такой, а дома твой ребенок хочет свалить свою жизнь в пропасть? Что за еботуська
Ты просто закрыл ладошкой свое прошлое, потому что сейчас ты идеален, потому что сейчас идеален и ты, и твоя жизнь. Ты не помнишь, какое было твое детство, что ты думал тогда, хотел ли ты этого, хотел ты вообще чего-то? Хотел ли ты этого идеального воплощения в реальность мечту твоих родителей, когда тебе говорили делать то, чего ты не хочешь, когда тебя ежедневно били и заставляли насильно делать то, чего ты не хочешь, от чего тебя воротит, от чего твое единственное желание убежать в поле и никогда, никогда больше не видеть всех этих тварей, " желающих тебе добра", желающих тебе ебучего и никому не нужного добра. Желающих его, добра, тебе так сильно, что могут не заметить, как ты делаешь свой последний вздох под их тяжелой рукой, как ты разрушен не только снаружи, но и внутри, когда в тебе не кроткость и наивность ребенка, а черная дыра галактики. Вот к чему ваше ебучее добро приводит. И добро ли это?
Да какая теперь разница? Теперь ты один, теперь у тебя идеальная жизнь без наставления старых, никому не нужных хрыщей-родителей, старых пенсионеров, доживающих свой век где-то между своей идеальной жизнью с желаниями мне добра и жизненными теми же установками, которые почему-то не сделали идеальней никого, даже их самих.
Нет нет, об этом детстве лучше забыть навсегда, поставить точку в этой истории.
Но будет ли это точкой?
За своей идеальной жизнью, недоносок, ты упустил, что ебашишь своих детей похлеще, чем тебя, обсосок, твои родители. Что твои дети ночами плачут с мечтами убежать в поля, а лучше сразу в космос, к черным дырам, которые так напоминают им те пустые темные пространства в их маленьких детских душах, в их маленьких невиновных сердечках.
Какой жизни ты их учишь? Да какая теперь разница? Ты им скажешь, они тебя послушают. Потому что теперь ты можешь говорить так, чтобы тебя хоть кто-то слушал, потому что теперь ты можешь нравоучать, бить, издеваться, выгораживая это любимым старым добрым ебучим добром. Ты неосознанно пытаешься маленькому чуду отомстить за всю хуйню, что ты перенес в детстве, за все то бесконечное множество полей и черных дыр, которые ты перенес на маленьких, худеньких плечах. Ты пытаешься показать всем, как ты любишь своих крох, только показывая, как сильно ты любишь себя, как из любви к себе, несчастному, ты готов убить в них жизнь, как именно ты готов заорать на все поле старым пенсионерам, что Я БЛЯТЬ СЧАСТЛИВ У МЕНЯ ИДЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ПОСМОТРИТЕ НА МОЕГО РЕБЕНКА СУКИ, хотя в душе ты все тот же малек.
Стоп.
Душа?
Очнись. Ты мертв. Нет уже твоей души. Ее в тебе давно убили твои псевдоновые псевдоидеальные псевдоустановки о счастье. Ее не будет и у твоего любимого ребеночка. Ее нет уже почти ни у кого из твоих успешных друзей. Ты давно перестал думать над тем, что в тебе себя не устраивает, ты знаешь, что живешь правильно, и развиваться уже некуда. И в тот момент, в тот дивный год успеха, ты и потерял свою душу, ты и умер. Где-то между тем, как ты понял, что добился успеха, и тем, как ты понял, что из всех в мире позиций и взглядов, твои установки - самые верные, и ты во всем прав.
Да. Так и есть, глупый эгоист. Можешь и теперь так же смело погордиться собой, к примеру, тем, что ты только что вырастил еще одно поколение несчастных душ. Нет, не поколение и не несчастных. Род безвольных мудаков. Поздравляю, род мудаков из-за твоей лени посмотреть в прошлое ну или просто предположить, что ты не идеален.
Пропадание желания самосовершенствоваться - верный признак того, что твоя душа умерла.
А у меня, смотря на таких, как ты, пропадает и желание не убивать людей, к примеру.
Жить по-простому, жить так, как проще? Вот вам и простые истины

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое важное - это жизнь и сознание.

---

С годами люди так хуевеют

---

На самом деле уж и не знаешь, кого любить, кому доверять. Тебе человек близок, а потом выясняется, что уже и даже совсем нет, что вся ваша близость осталась в том прошлом, где и он, и ты были совсем другими людьми
С другой стороны, люди слишком неизменяемы, их нутро останется тем же, даже если со стороны покажется, что он абсолютно другой
В общем, я даж как-то и не знаю
Даже писать разучилась без каждопонедельничных многострадальческих сочекк

---

Сколько может продолжаться это
Мне так не нравятся люди

---

Пусть хоть где-то будет
Дабы не потерять собственные мысли


Они говорят, "к массовой крови привел беспредел", имея ввиду революционный переворот. Конечно, привел. Ибо как только люди начинают проявлять себя, как люди, как заинтересованная в вопросах своей страны сторона, их начинают давить, убивать и массово истреблять. Я думаю, что именно то, как реагируют на данные действия людей власти, и должно в будущем воодушевляет других идти и так же протестовать, заявлять о себе. Что делать, что власти не хотят сходить с трона даже путем множества жизней, что делать, что у власти сидят убийцы и воры. Это не вина народа, и они должны отстоять право называться народом.
Получается почти замкнутый круг: ты рыпаешься - тебя убивают, ты живешь - тебя убивают, но медленно и незаметно, ты живешь по их правилам - убиваешь ты.
Я не хочу умирать за идею. Я не хочу, чтобы другие невинные умные люди умирали за идею. Зачем убивать других? Какое право они на это имеют?
Отвратительная, мерзкая секта. Я ненавижу власть и то, какое отравляющее действие она имеет. Ужас.

---

Так часто люди обматываются. Всех так легко обмануть.
Особенно с этими страничками вк, заплывшими от модноты инстамами и твиттерами. Так легко сделать себе в интернете альтерэго, которому доверится первый встречный. И такой ты скучный в жизни, просто никакой. Но когда эти обманутые видят тебя в жизни, они видят не тебя, а твое интернетовское альтерэго, и сути так и не секут
Как будто все вокруг слепые и глухонемые
Блять достали

---

Странно получается. Я часто знаю, как именно сложится диалог с тем или иным человеком, как он себя поведет, что будет потом. И если мне нужно сказать давно возникшую проблему, я знаю реакцию этого чела, которая мне точно не понравится, и поэтому молчу. А потом. Потом в какой-то момент я на все плюю и в чувствах, на подъеме того момента, когда рот говорит, а мысли где-то далеко, я все таки говорю ему то, что давно накипело. И он ведет себя по инструкции. И уходит. Так я всех теряю
И забавно, как будто мне это ванга предсказала, а я так ничего и не смогла поделать. Как будто начертано вот так вот именно и не иначе

---

Ненавижу себя за неправильные мысли и поступки.
Не то чтобы ненавижу (как же я могу себя ненавидеть, вы что)
Просто дикое ощущение противоречивости: ты знаешь, как именно нужно сказать, сделать, чтобы было правильно, чтобы ты выглядел в глазах других не как последний мудак, но всё равно не так не поступаешь, ибо не можешь переступить через свой характер. Не можешь взять и промолчать, взять и заглушить свои мысли. Ты всё равно остаешься таким же, думать так же. К примеру так:

Я сегодня резко осознала корень моих проблем. Я не принимаю людей такими , какие они есть, потому что сама не такая. Паша мне сегодня сказал: "Ася, но случается так с человеком, что он чего-то очень сильно хочет, но не может. Так бывает" И тут я понимаю, что со мной такого никогда не было. В смысле, если я чего-то очень сильно хочу, хочу настолько, что без этого мне плохо, то я этого добиваюсь. Нужно идти к своей цели, если без этого ты считаешь себя неудачником. Нужно бороться и делать всё, чтобы добиться своего, а не сидеть и ныть, сидеть и умирать на месте. Вот в чём корень. Я не понимаю страдающих людей, ибо если страдаю я, то по вине того, чего решить не в состоянии, по крайней мере у меня голова кружится, когда я пытаюсь сама это решить. Я страдаю из-за всей системы этого мира, мне не нравится то, что всё захватили деньги, что многие миллионы людей полные имбицилы и пр., и честно, не представляю. как я могу поставить на колени все эти миллионы-миллиарды людей и вставить им всем нормальные мозги (ничо, придумаю). Но как можно сидеть в комнате и грустить там.. ну потому что у тебя нет девушки. У тебя нет женщины, и поэтому считаешь себя неудачником. И сидишь дальше. Пойди и эээээээээээ НАЙДИ. И прочие подобные низкие и никчемные проблемы. Я с таким никогда не сталкивалась. Рано или поздно все мои желания и мечты сбываются, или я в них разочаровываюсь и перестаю и думать об этом. Именно поэтому мне трудно, сложно, невозможно и НЕВЫНОСИМО принимать людей, считающих себя неудачниками, или тех, кто не идет к цели, потому что их проблемы иллюзорны, а значит я не способна проявить к ним даже жалость.

Возвращаясь к тому, что я ненавижу себя за мысли. Я ненавижу себя за мысль, что я не способна проявить жалость к человеку, не способна быть к нему доброй, не способна его принять. Ибо по идее я должна. Я должна принимать его таким вот: слабеньким, может даже и никчемным, ибо он сильнее в чем-то другом, он сильнее там и меня, и, быть может, еще пол мира. А здесь, в этом, в этом его прокол. Если меня будут винить и так относиться ко всем моим проколам, то как я вообще смогу дальше существовать и жить? если каждый человек будет меня чморить из-за всех проколов и неудач? Да никак. Меня окружают люди, способные улыбнуться мне, когда я веду себя. как последнее дерьмо. Они мне улыбнуться и еще в придачу извиняться за то, что они вывели меня из себя и заставили повести имбицильно (преувеличение).

Суть ясна.
Диагноз поставлен.
Кто вылечит?